الخميس، 23 يوليو 2020

تأمُّلات..






أؤمنُ إيمانًا لا ذرّةَ ريبٍ فيهِ أنّ مِحنَ الدّنيا ومصائبَها لا تقلُّ ابتلاءً عن نعيمِها وعافيتِها، وأنَّ المؤمنَ مُمتحنٌ فيها؛ في صدقِه وإيمانِه، في إخلاصِه واعتقادِه، في أخلاقِه ونواياه، وأنّ كلَّ راحةٍ وأمنٍ دون راحةِ الجنّةِ وأمنِها وقرارِها سراب، وأنَّ كلَّ نعيمٍ وفرَحٍ وغنًى دون نعيمِ الجنّةِ فقرٌ وبوار. وأيّامُ الإنسانِ في الدّنيا حُبلى بكلِّ ما يصغِّرها في عينِه، ويلفُظُها من قلبِه، ويُحدثُ قطيعةً بينَها وبينه، وكثيرا ما أذكرُ زهدَ الأنبياءِ والصّحابةِ والصّالحينَ في نعيم الدّنيا وخيراتها، فهذا عبدالرحمن بن عوفٍ -رضي الله عنه- بكى عندما أُتي له بطعامه وقال: «لقد خشيتُ أن تكونَ قد عُجّلتْ لنا طيِّباتُنا في الحياةِ الدّنيا»، وعمر بن الخطاب -رضي الله عنه وأرضاه- عندما أتِي بكنوزِ كسرى فبكى خوفا من فتنةِ الدّنيا فقال: «إنّ هذا لم يُعطِه الله لقومٍ قطّ إلا ألقى اللهُ بينهم العداوةَ والبغضاء»، وموروثنا الإسلاميّ زاخرٌ بهذي القيمِ الّتي لا تفتأ تنفّرُ المؤمن من التعلُّقِ برخاءِ الدّنيا وسعتِها، وتحثّه حثّا على حبّ الله وحبِّ لقائِه ورؤية وجهِه الكريم، ومازلتُ أرى في حياة هؤلاء وآثارهم ما يعزّي المرء في مصائبِه وآلامِه، وحسبنا أنّ غمسةً في نعيمِ الجنّة تُنسي كلَّ شقاء الدّنيا وما فيها، فحبيبنا -صلى الله عليه وسلم- يقول: «يؤتَى بأشدِّ الناس في الدنيا بؤسًا ويُغمَسُ في الجنّة؛ فيقال له: يا ابنَ آدم؛ هل رأيتَ بؤسًا قطّ؟ فيقول: لا والله، ما رأيتُ بؤسًا قطّ».

الاثنين، 13 يوليو 2020

تخبّطاتٌ إنسانيّةٌ في رِحابِ الإيمان




مازال يمنّي الإنسانُ نفسَه بأنَّ الأيامَ كفيلةٌ بكلِّ شيء؛ بتطبيبِه ومداواتِه، بمواساتِهِ ورتقِ جِراحه، ومازالَ يرى فيها خلاصًا من الحاضِر وتجاوزا للماضي وعزاءً لذاته، ومازال يخلقُ من عجزِه الفطريِّ كذباتٍ يسلّي بها النفسَ إذا ضاقت عليها فضاءات الأماني بما رحُبَت، ومازالَ يفرّ إلى سِعةِ الخيالِ لهِفا للحظة الخلاصِ التي يختم بها معاناته، ومازال رغمَ حوادثِ الأيامِ وما خبّأته في حقيبةِ عمرِه من الابتلاءات والمحن، يتشبّث ببوارقِ الأملِ، ويركضُ خلفَ السّرابِ ظمِئا، ومازلتُ ذاك الإنسان؛ في حقيقتِه وزيفِه، في حاجتِه وأملِه، في ضعفِه وعجزِه، تُقلّبه التجاربُ في حلَباتِها، فتتخطّف من يدَيه وسائلَ عيشِه، وتسلبُه الحيَل، فإذا اكتَملَ ضعفُه، وانبتّت حيلُه، وآلمَه انكسارُه؛ استوى إيمانُه، وصدُق التجاؤه، وخلُصت نواياه، وتجلّت له رحَمات اللهِ وقرُبَتْ، وأسبغتْ روحَه بقدرِ ما واتَتْه الأيامُ من كُربٍ، ومدّته منَ الصّبرِ والقُوى والسلوانِ بقدرِ ما أفجعتْه الدنيا من فقدٍ وألم، وأرضَتْ نفسَهُ بقدرِ ما هُدِّمَ منها والتاع، وفَتحت لهُ من مفاتيحِه بقدرِ ما غُلِّقت في وجهِه الدُّروب، ويرى من يُتْمِ أمانيهِ بكفالةِ الأيامِ ومواساتِها ما يجرّه إلى اللهِ جرّا، ويرى من كمالِ بشريّتِه الهشّةِ ما يجمعُ في نفسٍ واحدةٍ السكينةَ والقلق، الإيمانَ والخوف، والصبر والعجالة، ويرى من ألطافِ اللهِ الآجلةِ ما يهوّن عليه أكدار الدّنيا، وأنّ غمسةً في نعيمِ الجنّةِ تنسيه شقوةَ أيّامِه وألمِها.

الخميس، 19 أبريل 2018

لعنةُ أوزانِ الخليـل



في لحظة جنونٍ قررَتْ صديقتي أن تنظمَ أبياتًا تصف فيها مشهدا عابرًا لا يتعدى الدقيقةَ الواحدة، فاستفتحت أبياتها بنداءٍ بائسٍ قائلة: "ألا يا موليًا ظهرًا إلينا!"، هذا الشطر الذي بات بعد ذلك كلعنةٍ تلتصق بظهرها، ويبدو أن من الصعب جدًّا الشفاء منها في الأيام القليلة القادمة، يتكرر المشهد كثيرًا وبصورة مخيفة ومضحكة في آنٍ معا، وفي كل مرة أصرخ بوجهها: هي لعنة البيت ما تزال تلاحقنا! فتبادلني ببتسامةٍ باهتة تحمل في طيّاتها أن"صه يا بليدة"!
آمنت صديقتي أخيرا بلعنة أبياتها، حينما تراءت لنا أن لعنةٌ أخرى تنبثق من البيت الأخير، وكأن النداءات التي قامت بصياغتها تسير أمامها وتسخر من محاولاتها العاثرة للظفر باستجابةٍ ما، أو حتى إيماءة بارِدة.

وقفتُ في يومٍ منَ الأيام أمام أحد المكاتب، وقررتُ أن أخلِّد وقفتي بشيء من الشعر فقلت بسخرية البائس: "قف بالمكاتبِ واسألن..." -أضع نصف شطرٍ وأتحفظ بالباقي لأسبابٍ وجدانيّة- ولكن من كان يعلم أني سأقف بعد ذلك البيت طويلا جدا أمام المكتب؟ وأن أياما أخرى ستأتي وأنا أمر بجانبه بخوف أزلي!؟ وأنّ قلبي كاد أن يقف مرارًا عند عتباته؟ وأن الكثير الكثير من الغباء سيحصل وأنا بداخله؟

صرنا نقتنع أكثر بعد كل تجربة أن ما نسجناه بمخيلة الفكاهة استحال إلى مواقف حقيقية تعبث بمشاعرنا وتتلاعب بأعصابنا.
فقررنا أن ننأى عن النظم قليلا، وصرنا نترنّم بقصيدة لأبي فراس الحمداني مطلعها: كيف السبيل إلى طيفٍ يزاوره :: والنوم في جملة الأحباب هاجره
وقد علقت بأنفسنا استفهامات كثيرة تبتدئ بكيف، ولا تنتهي بلماذا!
لم يقنعنا الطيف، وذهبت عنا لذة الوسن.. وخذلنا الصبر ورافقت ليالينا الدموعُ الحارة، درسنا عروض الخليل، ولدينا مخزون لا بأس به من الشعر، بأيدينا مفاتيح البلاغة، نحتسي علوم النحو كشراب عذب، وتلاحقنا القصائد ككل شيء مخيف يتربص بحياتنا واستقرارها.

الثلاثاء، 10 أبريل 2018

دقائق قلقة





كان خوف اللحظة ينقب جدران روحي، يأكل كلَّ شيء فيَّ إلا الندم، وكنت كنقطة سوداء في وسط يكتض بضجيج الأصوات والحركة. أسمّر عيني للأمام في محاولة عاثرة لاستقامة الرؤية من عينين بلّوريتين بفعل الدموع، تزداد خفقات قلبي بعلاقة عكسيّة مع انخفاض قدرتي على التوازن، أتوقف للحظات حتى أتمكن من التقاط أنفاسي المتقطعة، يخذلني الإنهاكُ من التنفس بطريقة طبيعية، أختنق، وتتكاثف الدموع في عيني أكثر، عبثًا أمنع هطولها القوي بـ: أن قاومي قليلا، ليسَ الآن! ، وأجمع من ذاكرة المحن شيئا من المواساة الآنية، أشد على موضع النزع في قلبي، احتجت ليدٍ ثالثة حينها ولم أجد!
صرت أذرع المكان ذهابا وجيئة بخطى غير ثابتة، وجسد هش تكاد تسقطه الرياح لولا الجدار على يساري، لازالت تلاحقني عينا الأستاذة الغاضبة، وترمقني عينا أمين المكتبة باستغراب، وتقفز في رأسي أسئلة أستاذي المكررة والتي لا أجيبه عنها دائما؛ لجة سحيقة وهدوء مهيب تحتدم المعركة بينهما داخلي، وبينما تقلّبني تلك التضادات كقشّة عبثت بها رياح الربيع المزعجة، كانت نشوة شجنٍ عذبٍ تنساب إليَّ بوداعة، تحكم قبضتها، يفتر معها الصراع شيئا فشيئا، وتنتابني معها رغبة بالكتابة لا يمدها قلبي بعاطفة ولا عقلي بخاطر.
حاولتُ أخيرًا التّنصّل من تخبطات حالتي الفجائيّة واللحاق بامتحاني الذي مضتْ عليه بضع دقائق وأنا أتمتم بالدّعاء سائلةً الله – عزّ وجلّ- أن يمنح قلبي طمأنينةً تنجيه من هذه اللّجة التي تكاد تفتك به؛ وما أن دخلت الامتحان حتّى بدأ المطر في الهطولِ بغزارة، وتنبعثُ في القاعة رائحته العبِقَة؛ وقد سكن القلبُ واستفاقت "ملءَ روحي رعشة البكاء"، ولولا أنّ المطلوب منّي ذكر الشّروط الموضوعة لترخيم المنادى لكتبتُ أبيات "أنشودةِ المطر" للسيّاب في الورقة وعشت في جوّها، هذه القصيدة الّتي طالما عزفتْ على أوتار مشاعري، وسكنتْ قلبي وفجّرت ينابيع إلهامه، لازالت ترافقني دهشتها حتى هذه اللحظة الغريبة من نوعها في حياتي الرتيبة جدًا، كنتُ كمن امتزج كيانه بالمطر وحلّق خارج المكان، وكأن كلّ تلك اللجة ما كانت إلّا تمهيدا لاستكانة بهيّة، وطمأنينةٍ رهيبة.

الخميس، 20 أكتوبر 2016

رسالة إلى الله؛


،

حبيبي يا الله ..

إنّني في الصّلاة إذا ما استويتُ ساجدة، ثمّ هممتُ بسردِ حديثي الطّويل الحار إليك، أشعر أنّ هنالِك يد ممتدّة مِنَ السّماء إلى قلبي!
وقلبي مادُّ أُنمُلة، طامع أن يحظى بتلك اليدّ بأُنمُلَتِهِ الهشّة!
وفي كلّ رفع من السّجود، مع انطلاق -الله أكبر- من حلقِ عادَتي، تعود تلك اليدّ لتمتد "ألا انتشلي القلب من العتمة"!
ولكن يا الله! ماحيلة المادّ أُنملَة أمام يدٍ مِن نور؟
وحاجتي لهذه اليد يا الله! ضعف حاجتي للماء والهواء!
وإنّني أردد تلك الهمهمات بـ تعامق أثناء كلّ سجود، علّها على حين رجاء تمدّ ضغثًا فتتخطّف بنورها العتمة، وينجو القلبُ منَ اللّجة!

حبيبي يا الله..
إنّك وحدك العالم بعطب قلبي، ووحدك القادر على إصلاحه، فأصلحه لي يا الله، واكفني شرّ فراغه وعطبه، ومدّه بنورٍ من عندك يا ربّ النّور..؛